Akhir-akhir ini aku sering begini. Mengkhawatirkan sesuatu yang sama sekali belum terjadi. Sesuatu yang terus berputar-putar di dalam kepalaku. Sesuatu yang bisa saja tidak terjadi tapi kucemaskan berlebihan. Aku overthingking dan pikiranku kacau.

Aku iri pada orang-orang yang hatinya mudah diyakinkan kalau takdir telah, tengah dan akan digenggam oleh Sang Sebaik-baiknya Penggengam. Meyakini bahwa dibalik pencapaian siapapun sudah tersemat rejeki sesuai dengan penetapan-Nya. 

Aku kembali memutar film dokumenter Lentera Indonesia yang lama sekali tak pernah ku lihat lagi. Sekumpulan pemuda yang memilih meninggalkan kenyamanan hidup dan memilih terjun di bidang kemanusiaan di daerah pedalaman. Bahagia itu memang sederhana. Mereka bahagia karena apa yang mereka kerjakan bukan hanya mereka yang menikmati, tetapi apa yang mereka kerjakan bermanfaat bagi orang lain. Apa yang mereka kerjakan adalah karya yang berarti bagi orang lain. 

Ah mereka tidak pernah pergi jauh dari kita. Tapi mereka paham bagaimana menjalani hidup dengan ikhlas. 😃

Aku slalu percaya bahwa setiap orang punya sosok dirinya yang lain. Sosok yang bisa menguatkan sekaligus melemahkan. Dan aku merasa takut tak bisa mengendalikannya.
Aku sedang sakit. Ada bagian diriku yang merasa kosong. Benar-benar kosong tak terisi. Mungkin benar makna dari "sakit sebagai penggugur dosa", setidaknya sakit memberikanku jeda waktu untuk lebih banyak diam dan berfikir. Sakit juga membawaku untuk lebih belajar makna dari tujuan penciptaan manusia. Memang klise, tapi sering kali aku dibuat lupa.

Obat hati ada 5 perkaranya

Yang pertama Baca Alquran dan maknanya

Yang kedua Sholat malam dirikanlah

Yang ketiga berkumpulah dg orang sholeh

Yang keempat perbanyaklah berpuasa

Yang kelima Dzikir malam perpanjanglah

Aku memang pilih-pilih teman, dalam arti aku bisa berkenalan dengan siapa saja tapi untuk memasukan seseorang ke dalam lingkaran personalku mungkin aku memang butuh waktu yang lama. Sampai saat ini aku enggak bisa mengerti makna pertemanan yang katanya "ada dalam suka dan duka" karna aku belum menemukan sosok seperti ini atau mungkin memang tidak ada.

Akhir-akhir ini aku menyadari sesuatu, kalau akupun bisa berteman baik dengan orang yang enggak banget sekalipun. Aku jadi teringat kalimat ini "kalau ingin melihat kepribadian seseorang lihatlah bagaimana teman-temannya". Menurutku ini enggak selamanya relevan. Secara pribadi aku membagi pertemanan kedalam beberapa jenis teman dan dari semua itu aku lebih mengistimewakan teman-teman sekelas di kampus. Aku sadar rasa simpati aku muncul ketika menjalin pertemanan dengan mereka. Setiap individu itu unik, mereka punya karakternya masing-masing. Dan bagi aku enggak ada satupun yang bisa merubah karakter seseorang karna itu merupakan ciri khas masing-masing.

"Mangkat kuliah enggak?"

"Ora. Aku lagi gk enak badan. Nggak kuat mikir."

"Soksokan"

"...."

"Ket mbiyen rak bar2 tugase. Emang akeh ya?"

"Rak trimo akeh bangeeet"

"Hahaha semangat!"

"Taek ah"

"Meh mangkat jampiro?"

"Kok aku mager ya"

"Bangkee!"

Kalau orang lain yang bilang kaya gitu mungkin aku bakal baper. Tapi aku terlalu biasa dikatain begitu sama mereka.

Mungkin karna 3 tahunan ini sklas terus. Udah tau busuk iyuwhnya mereka.
Sejujurnya ini pertemanan yang paling berkesan kalau dibanding masa stm dulu. Entah kenapa aku yg model orang cuek kaya gini bisa tiba-tiba peduli.

"Eh ra mosok si A mau jadi imam sholat"

"Hmmm"

"Kayae gk koyo sing mbok critani deh ra"

"Yakan aku seng barengan terus"

"Boleh nakal asal jangan lupa kewajiban sama Tuhan"

"..."

Tapi syukurnya se-begajulan-nya mereka masih inget kewajiban sama Tuhan, bahkan enggak jarang mereka ingetin aku buat sholat bareng. Ya baguslah.

Seiring berjalannya waktu, mau enggak mau aku harus sadar diri kalau memasuki semester tua. Sampai detik ini, aku sudah berada di akhir semester 6 yang sebentar lagi aku bakal ngerasain yang namanya kerja praktik dan skripsi. Mungkin ini waktunya mempersiapkan diri secara mental maupun fisik. Gimana enggak, aku sudah ngerasain ditolak lebih dari 5 proyek untuk kp. Ini sebenernya kesalahanku, enggak mau menunggu sampe bulan Oktober untuk mulai kp dan setiap proyek yang aku datengi slalu barengan sama kakak tingkat. Pada dasarnya setiap orang emang enggak suka menunggu begitupula dengan aku. Aku manfaatin kesempatan yang diberikan sama jurusan untuk mulai kp lebih awal. Tapi enggak dapet proyek ya mau enggak mau aku kp di kampus sendiri. Kalau jodoh emang enggak kemana. Mungkin kalimat itu cocok buat ngambarin situasi saat ini. Sudah cari yang jauh-jauh eh ternyata dapetnya yang deket. Meskipun aku memasukan proyek kampus di list terakhir.

Ya begitulah manusia, suka berencana. Selagi aku bisa mengusahakan yang terbaik untuk diri sendiri kenapa enggak. Tapi aku enggak akan pernah lupa sama peran Tuhan. Aku tahu pilihan-Nya itu yang terbaik. Kembali lagi aku sudah punya rencana-rencana untuk kedepan, meskipun aku tahu ini enggak bakal semulus apa yang aku rencanain. Setidaknya aku sudah mewanti wanti diriku sendiri untuk tidak terlalu berekspektasi tinggi dan selalu bersyukur atas apapun keadaan yang terjadi. Bersyukur dan enggak ngeluh itu cara ampuh agar aku dapet pembelajaran dari setiap keadaan. Hm meskipun kadang aku enggak tahan untuk pengen ngeluh. 

Semoga selalu dimudahkan dan dilancarkan setiap langkah atas izin-Mu semoga apa yang aku jalani menjadi berkah untuk diri sendiri dan keluarga. Amin.

Mulai ngeblur sama tugas besar. Akhir2 ini ngerasa kalau pressure gede banget. Tugas-tugas aku dipegang sama asisten yang enggak biasa. Ini udah h-7 pengumpulan tugas tapi belum ada satupun yang kelar. Waktu tidur berantakan, makanpun juga ngasal. Intinya pengen ngeluh.

Ya gimana aku sudah berburuk sangka kepada dosen yang satu ini. Aku ngerasa kenapa waktu bagian aku asistensi ditanya sedetail mungkin. Yah intinya aku ngerasa bodoh bangetlah. Pengetahuanku 0 padahal udah semester 6 tapi nggak ngerti apa-apa. Sedangkan temenku yang lain lancar-lancar aja bahkan dikasih tahu langsung titik salahnya sedangkan aku harus cari buku dulu belajar dulu. 

Puncaknya asistensi kedua kerjaanku salah dari awal, udah enggak ngerti lagi perasaanku waktu itu gimana. Yang jelas hancur. Aku mulai berfikir enggak enggak sama dosen satu ini. Hal pertama yang aku lakuin sampai dirumah itu nenangin diri.

Waktu itu jam 18.30 pulang dari asistensi tugas. Kalau dibilang capek ya iya. Meskipun perasaan aku udah hancur tapi energi semangat aku belum habis. Akhirnya aku putuskan untuk menyelesaikan apa yang sudah dimulai. Lembur lagi. Pagi2 jam 07.30 aku udah nunggu didepan ruang dosen untuk asistensi lagi selesai jam 08.00 karna dosen ini mau ngajar. Yah lumayan semangat aku mulai keisi kembali.

Asistensi ke empat, sebelumnya aku udah berguru sedikit sama fasa (temen stm) masalah tugas ini. Ya masih ditanya sedetail mungkin... aku masih ngerasa bodoh. Gila aku udah semester 6 tapi hal dasarpun aku masih nggak ngerti. Dan dosen aku yang satu ini pun membuat pengakuan kalau dia sengaja kasih metode asistensi yang "lebih keras" dan berbeda dari teman2 yang lain. Pantesan aku merasa di anak tirikan. Tujuannya biar aku lebih ngerti, paham, tau maksudnya nggak cuma bisa ngerjain aja tapi tau dasar-dasarnya. Dalam hati aku bilang "oh ternyata ada perlakuan yang berbeda itu emang ada maksud tertentu dan itu baik untuk diriku". Aku sadar sih kalau omongan dosen satu ini emang sedikit menyakitkan hati (tp beliau udah minta maaf dan bilang untuk jangan dibawa hati) mungkin untuk orang-orang manja langsung ngeper sekali asistensi. Tapi aku sudah membiasakan diri dengan kondisi seperti ini. Aku jadi keinget guru matematika waktu stm namanya pak Gatot. Yaa 11-12 lah beliau. Matematika kan identik dengan rumus, setiap pembelajaran kita nggak pernah dikasih rumus jadi. Kita harus nyari dulu gimana asal mula sampai rumus ini didapat. Aku udah biasa diomelin karna aku sering kena tunjuk ngerjain soal didepan kelas hampir setiap pelajarannya. Kalau otak lagi on bisa berjalan mulus, tapi kalau lagi off ya nasib dipermalukan di depan kelas tapi temen2 aku enggak ada yang ketawa karna mereka sama enggak ngertinya.
Hahaha ujung-ujungnya semua demi kebaikan diri aku. Bersyukur ada dosen yang peduli kaya gini.

Ini adalah tulisan keresahan tentang diriku sendiri.
Di agama aku, selalu ngajarin batasan-batasan interaksi antara cewek sama cowok. Entah kenapa sekarang terjadi perlawanan antara apa yang aku yakini dengan apa yang terjadi disekelilingku. Jadi dulu aku masuk stm, stm itu dominan cowok tapi yang aku rasain dulu aku enggak pernah merasa berada di lingkup stm. Tiap hari aku masih bisa ngumpul bareng sama geng cewek-cewek. Nah rasa yang entah itu namanya apa muncul setelah aku masuk dalam dunia perkuliahan. Aku yang dulu enggak intens banget interaksi sama cowok, ya kalau butuh ngomong kalau enggak yaudah. Sekarang tiap di kampus mau enggak mau harus berinteraksi dengan mereka. Ya mereka temen sekaligus kompetitor disini. Meski atmosfer kompetisi enggak begitu terasa. Pada intinya aku sering berada diantara gerombolan cowok2 berbaur dengan mereka. Stereotipe kalau ngeliat seorang cewek diantara gerombolan cowok-cowok itu (maaf) agak negatif. Sekarang keadaan seperti itu terjadi pada diriku. Apakah stereotipe seperti itu juga berlaku untuk aku ? 

Sebagai perempuan berhijab dan aku sadari hijab merupakan salah satu upayaku untuk menjaga diri. Aku tau dan sadar kalau perempuan berhijab berbaur diantara cowok-cowok itu enggak baik. Bakal menimbulkan fitnah yang enggak-enggak dimata orang lain. Tapi yang perlu aku tegasin, aku kumpul sama mereka juga ada maksud dan tujuan tertentu. Enggak cuma haha hihi enggak jelas ataupun ngomongin orang ya meski emang ada sih temen yang kaya gitu. Temen-temen yang beda karakter 180 derajat sama aku, kadang ngerasa risih juga yang bisa aku lakuin cuma jaga jarak dengan orang-orang seperti ini. Enggak terang-terangan ngehindar apalagi kalau mereka lagi butuh bantuan. Temen sendiri kesusahan masalah akademik dan minta bantuan, kamu yang diberi kelebihan sama Tuhan enggak mau ngebantuin?

Alhamdulillah manusia dikasih akal fikiran, jadi bisa mikir mana yang sudah kelewat batas mana yang enggak, mana yang baik atau buruk untuk diri sendiri.

Sebenarnya tulisan ini enggak ada manfaatnya kalau dibaca sama orang. Cuma media mengeluarkan apa yang lagi ada di fikiran aku saat ini. Sekian.